Ich habe am 1. juli geburtstag, immer am 1. juli, und das seit 40 jahren schon. In diesem jahr habe ich meine geburtstagsparty abgesagt, weil diese immer auf den termin eines open air fällt, dass ganz in der nähe stattfindet und welches die art von musik, andere nennen es organisierten krach, bietet, die meine 13loch stiefel zum springen bringt. Mit felix und seiner freundin henriette. Ich wollte schon längst losfahren, aber die dame unserer dreierreisegruppe kann sich mal wieder nicht entscheiden, was sie anzieht. Eh geht′s noch? Wir fahren auf das räudigste festival zwischen zischen ural und atlantik. da reicht eigentlich ein kartoffelsack. Als sie endlich fertig ist, steht sie in sandalen vor uns. In meinem gehirn baut sich ein bild auf: henriette zwischen hunderten springenden, matallfans in schweren Stiefeln, von denen der grossteil über 80 kilo wiegt. Ich sehe henriette schon winselnd mit zehen groß wie untertassen im im notartztwagen liegen. Es dauert noch einmal 15 minuten bis sie ihre stiefel geputzt hat. Die waren vom vohrjahr noch mit einer dicken schlammkruste überzogen. Da hatte es geregnet. Wer, um himmels willen, putzt den festivalstiefel. Nach 45 minuten sind wir da. An dem kassencontainer steht eine riesige schlange langhaariger, lederbewesteter nietengürtelträger, die wie wir darauf warten, dass eine blondine, die aussieht wie nena auf der flucht vor falco, ihnen ein festivalbändchen um die tätowierten unterarme legt und mit einer spezialzange die plomben zukneift. Darin hat sie übung. Wahrscheinlich hat sie im wattenmeer schon einmal seevögel beringt. Die dürften auch ähnlich riechen. Nach weiteren 45 minuten dürfen wir auf das festivalgelände. Leider gibt es hier keine bäume. Ich weiß, wie es ist, wenn dich die pralle sommersonne zwischen 7 und 8 uhr morgens aus dem zelt zwingt, auch wenn dein körper sich wehrt, weil er mindestens noch 2 stunden schlaf braucht. Ich baue mein zelt auf. Henriette will unbedingt daheim schlafen, weil sie angeblich im zelt nicht schlafen kann und außerdem morgens nicht auf so ein ekliges dixi gehen will, wo hunderte anstehen und man es sieht, das einige individuen probleme hatten mit jeder menge alkohol im körper ihre därme erst nach erfolgreichem hinsetzen zu entleeren. Und falco ist natürlich mitgefahren, der alte frauenversteher. Der zeltaufbau gestaltet sich etwas schwierig, weil ich schon ein paar bier drinnen habe und mit dem zusammenstecken der zeltstangen nicht klarkomme. Vorm nachbarzelt steht so ein honk, der alle paar minuten in voller laustärke "slayer" brüllt. Nachdem ich etwas von seinem vodka kola mix getrunken habe, baue ich mein zelt fertig auf. Gerade noch rechtzeitig, um die erste gute band auf der hauptbühne zu sehen. Irgendwann an diesem abend sind die guten konzerte zu ende und ich bin ebenfalls am ende. Aber wie habe ich mein zelt gefunden. Am bierstand vorbei, nach den dixis links und am rosa T4 vorbei. Na irgendwie hat es geklappt. Ich werde munter, mein schädel dröhnt, es ist heiß. Neben mir liegt etwas langhaariges. Ich will mich schon freuen, dass es och geklappt hat, die süße dunkelhaarige im jesus loves you t-shirt, die keinen sex vor der ehe wollte, abzuschleppen. Da bemerke ich ,dass die einen bart wie osama himself hat. Ich erschrecke, als das etwas neben mir zu schnarchen beginnt. Wohl doch nicht die christen dörte, aber was dann. Ich beruhige mich etwas als ich merke, dass ich meine klamotten noch anhabe, ebenso das teil neben mir. Nur seine sind feucht und stinken nach bier. Ich will aus dem zelt kriechen, da packt mich etwas am fußgelenk: "du bleibst hier süße!" ich drehte mit dem anderen fuß zu: "nicht so rabiat süße!" Ich komme aus dem zelt. Draußen steht mein letztes, noch halbvolles bier und noch bevor der typ, der vor dem nachbarzelt liegt und wegen dessen permanenten slayer-geschreieich kaum geschlafenschlafen habe, ein nächstes mal slayer brüllt, habe ich ihm das schale mit insekten und zigarettenstummeln angereicherte bier ins weit geöffnete maul gekippt. Wenn ich meinen nachtschlaf nicht bekomme kann ich ein fieses schwein sein. vorm dixi steht wieder eine gewaltige schlange. Da das stoffwechselendprodukt in meinen därmen grummelnd ankündigt, dass es bald diese verlassen muß, verlasse ich kurz das festivalgelände und suche mir ein plätzchen in der kiefernschonung, die jedoch schon mit häufchen übersäht ist, neben denen toilettenpapierstreifen in allen farben liegen. Außerdem scheinen dutzende mücken darrauf gewartet zu haben, dass ich meine hose herunterlasse. Ist das fies. Ich finde ein plätzchen und gehe dannach zum zelt zurück. Mein schlafgast hat mir noch ins zelt gegöbelt. Wahrscheinlich habe ich ihm vorhin in den bauch getreten aber das ist mir egal. Ich rufe falko an und bitte ihn, mir sein zweites zelt mitzubringen. Mein zelt entsorge ich auf dem müllplatz. Danach brauche ich erst einmal einen kafffee. Der kaffee im offiziellen festivalzelt ist teuer und schmeckt wie abwaschwasser. Also gehe ich an den stand zu christen dörte. Da schmeckt der kaffee, auch wenn ich mir ihr geseier über enthaltsamkeit vor der ehe anhören muß. Aber nach der nacht kann es kaum schlimmer werden. Ich habe noch keinen bock auf feste nahrung aber dörte zu liebe esse ich ein stück ihres selbstgebackenen apfelkuchen. Ich hätte es wissen müssen. Sie fragt mich, wie ich zum sex vor der ehe stehe. Ich möchte ihr gerade sagen, dass ich mir weder von kirche noch vom staat eine erlaubniss holen will, wenn ich mit einer frau zusammenleben möchte, "und pimpern tue ich, wenn ich bock habe", da steht falko mit zwei halben litern hinter mir. Er riecht frisch geduscht, das weichei. Ich habe das bier schneller leer, als der honk vom nachbarzelt slayer schreien kann. Dörte will noch etwas sagen, da bin ich schon falko hinterher, der einen guten morgen - gute laune joint bauen will. So präpariert kann man sich schon mal so ′ne brüllherde reinziehen. Wir gehen ins hardcorezelt, wo noch immer der typ vor den boxen schläft, der da schon gestern abend rumlag. Passenderweise heißt die band fathers of tinitus. Ich lege meine ohrstöpsel an und lasse mich von den wabernden bässen tragen. Wir entspannen uns bis henriette kommt und nervt. Sie hat ein geiles teil in dem shopingzelte gefunden und wir sollen uns den plunder anschauen. Ich werde etwas barsch und sage, dass sie sich verpissen soll. Sie sieht mich giftig an und sagt zu falko: "so darf der nicht reden, sag auch mal was!" worauf falko in seiner trockenen art sagt: "auch mal was!" ist der cool, dafür liebe ich ihn. Außerdem hat er mein ersatzzelt im auto. Da ich aber keine lust habe noch einmal ein zelt aufzubauen, beschließe ich, mir die kante zu geben und dort zu pennen, wo ich umfalle. Morgen geht es schließlich nach hause. Gesagt getan. Ich gebe mir die kante, schließlich wollen wir das bier nicht wieder mit nach hause nehmen. dazu kommen einige obstbrände von einem christenmenschen von dörtes stand. Apropos. Ich komme dörte deutlich näher. Es wird spannend. Ich lege mich voll ins zeug und fasele etwas wie, dass ich etwas vom rechten weg abgekommen wäre und ja eigentlich auch glauben würde, das aber nicht zeigen könnte, wegen falscher freunde und drogen, ob sie mir nicht beistehen könnte. Damit hatte ich sie. Ich hatte ihren missionierungseifer geweckt. Ich erzählte noch etwas von entwicklungshilfearbeit, die ich tun wollte. Damit und mit etlichen obstbränden hatte ich sie. Irgendwann lagen wir hinter dem zelt und hatten vorehelichen sex, zumindest was sie betrifft. Ich heirate erst, wenn eisbären pinguine fressen und vattenfall nur noch solar-und windkraftanlagen zur stromgewinnung nutzt. Jetzt stehe ich daheim unter der dusche und frage mich, ob ich nicht dörte doch lieber meine e-mail adresse gegeben hätte. Aber nur gott weiß warum das nicht geklappt hat. Aber vielleicht ist sie im nächsten jahr auch auf dem "full force". Ich bestimmt.